Deia-Pollio Team 12-9 (forse, e comunque +3) LE PAGELLINE !!!

(questa edizione delle pagelle andrà in onda in forma ridotta con riferimento al colorito cianotico di molti giocatori a fine partita, diventando PAGELLINE)

DEIA:
Aldo 6,5 - Ormai ha pienamente ritrovato la forma partita. Il Maicon del Cavoniello ara la fascia come ai bei tempi. STANTUFFO


Giovannino 7 - L'intesa con Sergio ricorda che le grandi coppie dello sport, quali Holly Hutton e Benji Price, Sinjin Smith e Randy Stoklos*, Tania e Cagnotto, Joe D'Amato e Rocco Siffredi. GEMELLARE


Sergio 7 - Chirurgico al tiro, ai difensori polliani non resta che pregare gli Dei affinchè sbagli. Ma il politeismo ha fatto il suo tempo. LITURGICO


Ciccio 6,5 - Veloce, preciso al tiro, millimetrico nei passaggi e scattante con fluenti boccoli biondi sulle spalle : ecco come un commentatore entusisasta starà descrivendo il Ciccio di un qualche universo parallelo. META'FISICO


Ginger 7- Non è più una sorpresa, è la punta che mancava alla Deia, ed i difensori polliani tremano già a vederlo scendere dalla Panda di Ciccio. DEUS EX MACHINA





POLLIO'S TEAM -

Omar 6,5 - L'infortunio al piede ne condiziona fortemente la conclusioni, tanto che alcuni suoi tiri finiscono addirittura in porta!CONVERGENTE


Stefano 6,5 - Il modo in cui fa ruotare i giocatori polliani, alla disperata ricerca della quadratura del cerchio, ricorda ai più il vorticoso rollare sghembo della Ballerina, temutissima giostra anni'90. GIOSTRAIO


Massimo 6,5 - Dopo i primi 10 minuti di intontimento per i palloni della partita precedente, inizia a slalomeggiare tra i paletti della difesa polliana, ma finisce stanco morto. TOMBA


Gigetto 7 - Armato di ago e filo cuce lo scacchiere polliano, punto croce in difesa e ricamo in attacco. SINGER


Tonino 7 - Ha in corpo il sacro fuoco della rivalsa, rosso di rabbia, bianco di pelle, spumeggiante come mai, è il vino che migliora con l'età. V for VENDEMMIA.



*googolate, stolti!

Deia-Pollio's 11-9* - Le Pagelle

*risultato puramente indicativo, comunque +2 Deia

POLLIO'S TEAM:

Omar: 6,5  Il suo lavoro è ancora più oscuro del solito, ma si sacrifica puntellando una difesa orfana di De Martino,e coprendo le sortite in contropiede dei compagni come Danny Glover copriva Mel Gibson in Arma Letale. Ieratico.

Stefano: 6,5 Il nuovo assetto polliano fatto di ripartenze veloci lo riporta al suo ruolo originario di playmaker, a dispensare in profondità palloni su cui si avventano Paladino e Iaccarino. Si vede meno in zona gol, ma i suoi tocchi zidaniani accendono la luce e dispensano meraviglia. Illuminante.

Cammarota: 5,5 Il roccioso difensore sorrentino neoacquisto polliano garantisce utilissimi centimetri in fase difensiva, e dove non arriva la velocità spesso si aiuta col fisico generoso. Perde lucidità col passare dei minuti, e finisce per soffrire il dinamismo delle punte avversarie. Ma quando sembra ormai esausto, con un commovente canto del cigno si avvita in area avversaria e va a segnare un gran gol di sinistro. Purtroppo si gioca la sufficienza per un'entrataccia da tergo su Ginger Masturzo. Gatto di Marmo.

Nello: 6 Il puledro della Siesta non è lo stesso di agosto. Si vede che come non si sia allenato in settimana, ma stoicamente si sacrifica per non lasciare la squadra in 4.L'aereo che lo riporta da Genova sorvola il campetto Paradiso alle 21.37, e lui si paracaduta direttamente in campo già cambiato; la prova ne risente, e certo l'aver ingollato tre fette di focaccia al pesto pochi minuti prima non facilita nè prestazione nè digestione. Pare inoltre che una suo pettorale, imbarcato come bagaglio da stiva date le misure over size, sia erroneamente finito in Qatar. Spompato.

Luca: 7,5 Da grande campione qual'è cerca subito di integrarsi negli schemi polliani, ma sempre da grande campione capisce rapidamente che semplicemente non esistono 'schemi polliani'. Tecnica sopraffina e classe cristallina, il giovane prodotto del vivaio New Team semina avversari e dribbla i fili d'erba come il miglior Zuniga. In panchina il patron Galano plaude soddisfatto, in campo capitan Pollio già pregusta l'ingaggio del forte trequartista, che però gela tutti nel dopopartita dichiarando che questa è stata la prima ed ultima partita in maglia polliana, riuscendo con l'ennesimo dribbling a smarcarsi da questa partitaccia di zoticoni. Abbacinante.

DEIA

Aldo: 6,5 Acquisisce confidenza con il campo ad ogni settimana che passa, e quando la palla arriva fuori area sulla sua mattonella carica il classico piattone che più volte ha fatto esultare la curva deiana. Certo, le punte avversarie sono veloci e sovente in superiorità, ma con qualche spintarella e qualche palla in tribuna il capitano porta ancora a casa la pagnotta. Riggiularo.

Ciccio: 6 Il metronomo deiano impiega un po' ad accordarsi, ed ad un inizio tragico nel quale sbaglia ogni passaggio tentato incolpando ora il pallone, ora i fili d'erba, ora gli Dei infausti, fa seguire una buona seconda parte di gara. Un paio di scorribande avversarie capitanate dal pirata Palladino lo ubriacano più di quella volta che fu eletto padrino della Sagra del Greco di Tufo (Av), ma si arrangia con l'esperienza. B(i)rillo

Giovanni: 7 La BiZona fortemente voluta da Ciccio, con le punte Ginger e D'Antuono sganciate in avanti come bombe al napalm in Apocalipse Now, lo costringe ad arretrare il proprio raggio d'azione portandolo lontano dalla porta avversaria. Prima che, col calar delle tenebre di una condizione fisica non al top, questo raggio si riduca fino a pigreco x 0, riesce ad imbeccare il puntero Ginger più di mamma aquila col suo cucciolotto. Doppia cifra per gli assist. Chirurgico.

D'Antuono: 6,5 Il bomber di Via Cassano torna alla Deia nell'ultimissima finestra di mercato, con l'obiettivo di non far rimpiangere Tonino, obiettivo per altro raggiunto subito pagando anticipatamente il campo. Pochi avrebbero scommesso sulla sua forma fisica, apparsa invece discreta. Che il centravanti dai capelli a punta abbia finalmente superato la propria dipendenza dalla parmigiana di melanzane? Vede la porta da tutte le posizioni, solo che poi conclude sovente a lato; ma quando la partita sembra incanalata in parità accalappia una palla rimbalzante e scatena l'onda energetica del suo proverbiale destro, segnando il gol di fatto decisivo. Pokemon.

Ginger Masturzo: 8 La giovane promessa della cantera deiana ripaga in pieno le aspettative, offrendo una prestazione gagliarda all'esordio assoluto in maglia blugrana. Mostra subito grandissima personalità segnando uno splendido gol di tacco, ed i compagni lo cercano di continuo, non parendo loro vero il poter chiudere un triangolo, dopo anni ed anni di tentativi con Tonino. Non si lascia nemmeno intimidire quando i difensori avversari provano a prendergli le misure con le cattive, rischiando di spezzare una giovane e promettente carriera appena sbocciata. Speranza.

Pagelle

Pollio Team
Felice – 9: il come back of the year porta il suo nome. Prova da incorniciare per il terzinaccio di Bruges; corre, morde le caviglie, scaglia colpi proibiti, corteggia le fidanzate degli avversari e infine la butta anche dentro, calcisticamente parlando. Da solo umilia la Deia violandola in ogni recondito anfratto. Il Daily di Caruotto lo ha definito come “perfetta fusione tra i gemelli Filippini e Hugh Grant”. Hollywoodiano.  
Stefano – 7.5: l’alchimista polliano trasforma ogni pallone in un prezioso rubino. Con uno sguardo placido e serafico, come il saggio di un noto detto, si apposta sulla riva del fiume e attende il transito della carcassa deiana, che non tarda a sopraggiungere. Famelico.
Massimo – 7.5: dopo la Vinavil un altro marchio sembra essere sulle tracce di Massimo. Le sue improvvise sterzate assecondate da una leggiadra aderenza hanno smosso i vertici della Pirelli intenzionata a studiare le suole in tungsteno del roccioso frangiflutti. “Potremmo risolvere tutti i problemi di Felipe Massa” ha dichiarato Montezemolo. Avveniristico.
Amico di Massimo – 7: il leale mastino, portato in mattinata alla corte del Pollio Team, pare uscito da un film sulla Yakuza; dinamico e solido risulta puntuale in ogni anticipo senza disdegnare fruttuose sortite offensive. Compatto.
Nello – 7: le sue ripartenze devastano il territorio deiano come neanche il miglior Attila. Abbatte gli avversari con gli occhi da toro imbizzarrito mentre da Pamplona giungono voci su un suo prossimo ingaggio. Apocalittico.
Pettorali di Nello – 9: in ombra per 5 minuti, ai primi rivoli di sudore approfittano di un’esile canotta bianca per far capolino e trasformare una tranquilla notte d’agosto in un fottutissimo spring break. Bisunti.

Deia S.n.c.
Paolo – 7: il ritorno dell’olandese volante è accolto con giubilo, dati i visibili grattacapi del sistema difensivo deiano. Lui si sobbarca l’incarico con lo sguardo di chi ha intrapreso la Via Crucis sui ceci e lo fa con encomiabile fierezza. Ultimo ad alzare bandiera bianca. Stoico.
Ciccio – 6: il suo tiro dalla distanza che ispirò il libro “Molto forte, incredibilmente vicino” è oggi una lontana chimera. Fortunatamente a sorreggerlo resta un’invidiabile cognizione di gioco. Recuperabile.
Giovannino – 6.5: parte alla grande praticando il fraseggio stretto ereditato dai padri fondatori deiani. Poi cala a picco nel tracollo del secondo tempo innervosito dalle insidie portate da Felice, dentro e fuori dal campo. Distratto.
Aldo – 6: in attesa di una forma migliore ritrova l’intesa col compagno di scorribande Giovannino. Autore di due reti chirurgiche è sulla strada del ritorno. Intramontabile.
Tonino – 4: mentre gli altri girano come Fifa 2013 lui sembra un gioco del Sega Mega Drive; inceppato, bidimensionale e munito di un solo tasto. Please, insert disk. Disastroso.  

"De Martino - Vinavil" connubio vincente

Squadra che vince non si cambia: alla vigilia dell'ennesimo Deia-Pollio's la Vinavil Spa, azienda da sessant'anni leader nel settore dei collanti industriali, ha annunciato di aver rinnovato la sponsorizzazione tecnica di Massimo De Martino, scorbutico difensore polliano da sette anni leader nel settore dei rimpalli e dei rimbalzi.

 La ditta milanese ha annunciato di aver sviluppato un nuovo prodotto, il 'Rimpallin 3000', che garantisce un aumento di contrasti vinti del 20 al 23 %, secondo la formula

 R= u[(Dp x St)/M]

 dove R=rimpalli, 'Dp' indica il diametro del pallone di gioco, 'St' è invece lo spessore della tibia dell'avversario ed 'M' è il cosiddetto coefficiente latticinoso, funzione diretta del numero di mozzarelle ingurgitate da De Martino prima di ogni partita. Il tutto moltiplicato per 'u' che è una costante legata al tasso di umidità. Entusiasta del nuovo accordo, il De Martino è già impegnato da stamane alle 6.00 ad ungersi le gambe di Rimpallin in vista del derby di stasera, durante il quale potrebbe sfondare il muro dei 3.000 rimpalli in carriera, oltre a qualche rotula.

Pagelle, Pollio Team – Deia 4-4

Pagelle fornite da un telecronista di Piano34 dopo che la scientifica ha analizzato invano le memorie di Francesco Saverio Gargiulo e Giovanni Masturzo trovandoci solo alcuni ricordi della comunione e di un battesimo a Fregene. 

Pollio Team

Stefano – 7: indispensabile nel disegno tattico polliano fa da stella polare ai suoi compagni. Quando la palla è tra i suoi piedi il tempo pare congelarsi; la sua visione di gioco farebbe impallidire uno stratega come Scipione l’Africano. Da cineteca il gol di pene. Geniale.

Omar – 6.5: fiorettista dallo spirito bellico è il solito armonioso connubio tra classe e quantità. Perfettamente in palla eppur ancora timoroso nell’adoperare le sue celeberrime bordate dalla distanza. Virtuoso.

Amico di Massimo – 6.5: acquistato nel pomeriggio a suon di petroldollari, e presentato in fretta e furia su uno yacht arenato sulla battigia dell’alimuri, il ragazzaccio dallo sguardo western si piazza al centro delle difesa arginando gli affondi degli indiani deiani. Tignoso.

Massimo – 6.5: comincia in sordina poi, prese le misure, sguscia come Alberto Tomba tra le maglie deiane. Vince ogni rimpallo costringendo la scienza a rivedere alcuni principi sul magnetismo. Caparbio.

Nello – 6: nella prima frazione di tempo va incaponendosi in sortite solitarie da eremita tibetano. Dopo l’intervallo è un altro Nello: quadrato ma travolgente. Ostico.

Pettorali di Nello – 10: oleosi come una frittura di mare fanno capolino poco prima del fischio d’inizio donando valore a una, se no banale, maglia del Celtic prestatagli da Sergio. In giornata la casacca è stata battuta all’asta per 450.000 dollari. Rinascimentali.

Deia

Ciccio – 7: ci ha abituato a tocchi raffinati e lanci geometrici. Questa volta accantona il pennello e sfodera una testardaggine da noir americano; prima una zuccata da veterano d’aria di rigore poi la rete del pareggio siglata sfruttando tutto ciò che Madre Natura gli ha offerto, ovvero un paio di natiche rimbalzine. Paranormale.  

Sergio – 7: unico con i sessanta minuti nelle gambe dona un fondamentale contributo ai primi 10 minuti di grande calcio palesato dalla deia. Quando gli amici lo abbandonano afferra, impavido, il timone della nave ricordando ai giornalisti che di Schettino a Meta ce n’è uno solo.  

Tonino – 6.5: sigla il 2-0 col fiuto di un cane da tartufo. Appagato dal momento di celebrità sveste i panni del mangiafuoco e indossa quelli più logori dello spaesato burattino. Collodiano.  

Giovannino – 6.5: parte alla grande dispensando assist e giocate creative. Poi il jet-lag del volo da Pioppaino trasforma il predatore dell’Annunziatella in una carcassa inanimata. Rivedibile.

Aldo – 6: il ritorno del figliol prodigo è accolto da un boato dello stadio che lo invita nel pre-partita a una corsetta sotto la curva Roccocò; la sua partita è tutta in quel giro di campo celebrativo. Quando l’arbitro fischia l’inizio l’ossigeno ha già smesso da un pezzo di fluttuare nel corpo del baluardo di via Bagnulo. Gli amici vorrebbero coinvolgerlo nella manovra offensiva ma lui, servendosi del suo rinomato aplomb, li manda letteralmente a fanculo. Ferino.  

Impeto Pollio, cuore Deia

Pollio Team – Deia Team 4-4

Doveva essere una festa e lo è stata per i 10000 paramedici giunti al Campetto Paradiso. E’ necessario partire dalle immagini finali per comprendere il valore intrinseco del 54° derby della Madonnina di Cassano. Era noto agli addetti ai lavori il ritardo di condizione dei giocatori deiani al cospetto dell’ottimo stato di forma della compagine polliana, in ritiro da ben due settimane in virtù del preliminare di Cota Cup. Eppure nessuno osava immaginare di doversi trovare di fronte scene talmente grottesche e strazianti da costringere l’emittente Skyruotto a offuscarne le immagini. Chi era a bordo campo giura d’aver visto pochi minuti dopo il triplice fischio momenti di grande concitazione: pare che il cuore di Ciccio si sia fermato per svariati secondi per poi essere risvegliato tramite defibrillatore da alcuni eroici paramedici, capitan Iaccarino  è invece stramazzato al suolo riuscendo a maledire tutti i compagni di squadra e soprattutto l’organizzatore della partita, Masturzo è stato riaccompagnato a Pioppaino su un elicottero della Protezione Civile, Tonino invece di rientrare negli spogliatoi è andato dritto verso il suo entourage di psicologi, di Sergio non si hanno più notizie, qualcuno dice che dopo essersi accomodato su una panchina non si è più rialzato. Tornando alla cronaca della partita il bilancio della tragedia deiana non trova il suo corrispettivo nel computo del match. Il tabellino segna al termine un pari che soddisfa soltanto in parte il team di patron Pollio, in vantaggio di due reti sino a 5 minuti dal termine. Una partita che, seppur avara di gol, veniva marchiata nelle battute iniziali da un grande forcing deiano che in 10 minuti fruttava ben 2 marcature; prima una spizzicata di Ciccio alla Paolo Rossi e poi una zampata del lesto Tonino. Dopo un inizio arrembante e promettente agli occhi degli stolti, una violenta atrofia polmonare calava i bastioni deiani in un medioevo psicofisico di rara pateticità. Ecco quindi venir fuori l’egregia condizione fisica di Stefano & Co., caricata dal ritmo tribale dei pettorali di Nello, e in mezzora la Deia è rasa al suolo come New Orleans sotto l’onda d’urto dell’uragano polliano. 4 a 2 e risultato in cassaforte. E invece no. Nei frangenti conclusivi un sussulto Deia in pieno rigor mortis rimette in carreggiata il team del presidentissimo Paoluccio grazie a una melliflua rasoiata di Sergio. Poi il cuore, anzi il culo: un rinvio sgrammaticato di Nello impatta i michelangioleschi glutei di Ciccio catapultando in rete il pallone. 4 a 4. Giusto così. L’arbitro manda tutti a casa e il gioco del calcio si fa mestamente da parte per trasformare il campo in un lazzaretto di manzoniana memoria. Se il 55° derby avrà luogo nessuno lo sa; a deciderlo sarà lo staff medico deiano. Per il momento godiamoci un grande ritorno che nasceva come un’arena per pochi gladiatori ma che è andato trasformandosi in uno struggente cimitero degli elefanti. Grazie lo stesso.