Deia Soccer – Pollio Team: 4 – 1

Deia Soccer
Aniello – 9: letale quanto un dentista tirocinante, mette a segno una formidabile tripletta. Zittisce le malelingue di una presunta incompatibilità con Giggino imbeccandolo in più di un’occasione. Mirabolante.
Giggino – 7.5: spreca più di qualche palla gol ma è di una generosità commovente sacrificandosi anche al di qua dell’equatore deiano. E’ il Giggino che vorremmo sempre. Indimenticabile.
Ciccio – 8: lo Sherlock Holmes dattero-ramato pensa, calcola, risolve. Per lui qualsivoglia giocata geniale diventa elementare; chiedetelo a Watson.
Giovanni – 8: è un giocatore duttile che ha trovato una collocazione del tutto nuova nello scacchiere deiano. Sono lontani i giorni nei quali cavalcava solitario nelle praterie avversarie, oggi preferisce l’odore acre della polvere da sparo di cui la difesa deiana è quanto mai impregnata. Selvaggio.
Aldo – 8: va a comporre con i 2 “cuginetti” il famigerato Triangolo delle Bermuda. Dalle sue parti le caravelle polliane scompaiono misteriosamente inghiottite da chissà quale forza elettromagnetica. Inoltre glaciale in fase offensiva. Paranormale.
Tonino – 9: ossessionato dai tentativi di mobbing dei suoi compagni, sforna improvvisamente un passaggio no-look che fa piombare in un silenzio frastornante l’intero stadio. Sogno o son desto?
Antonella – Valeria – Alessandra - 10: la triade delle meraviglie imbottisce la retroguardia deiana di tritolo e gli attaccanti polliani alzano ben presto bandiera bianca. Sembra che De Laurentiis le abbia già contattate: non si sa se per sostituire Donadoni o per prender parte all’ultimo cinepanettone.
Pollio Team
Ciro – 6: insuperabile nello scontro tete-à-tete viene abilmente aggirato dai bucanieri deiani. Circumnavigato.
Omar – 5: qualche farabutto gli ruba i calzini ma lui, senza remora, scende in campo emulando le movenze di Fred Astaire. Purtroppo Ginger Roger è in ferie e il tip tap si trasforma in una danse macabre. Pleonastico.
Felice – 6.5: bagna l’addio con un gol da Limited Edition e in un misto di rabbia e malinconia si tuffa tra le braccia della Nord. Al 58’ Mr. Stefano lo sostituisce con una Lemon Soda per regalargli la meritata standing ovation. Au revoir vecchio leone.
Stefano – 6: la retroguardia deiana chiude ogni linea di passaggio confinando il Golden boy tra gli steccati del centrocampo. Quando la lampadina si fulmina il Pollio Team resta al buio. Imbrigliato.
Piero – 5.5: sbaglia svariati cross e non è mai pericoloso in fase offensiva, ma è soltanto una giornata storta. Rimandato ad ottobre.
Nello – 5: sui suoi piedi capitano le occasioni migliori ma lui le sciupa malamente. Soffre il know-how avversario: precedenza a sinistra. Resettato.
Note: Felice, visibilmente scosso, ha accusato un lieve malore al termine della partita ed è stato condotto all’ospedale San Leonardo per ulteriori accertamenti. I tifosi polliani sono giunti in massa a Castellammare di Stabia per una fiaccolata di solidarietà e per accertarsi che Felice possa comunque partire per il Belgio.