Pollio Team - Deia Soccer: 7 - 6

Pollio Team
Stefano – 8.5: il seme della follia alberga in ogni genio. Punto di fuga per i compagni, calibra un drop delizioso e si esalta tra i pali. Infinito.
Piero – 7: 60 minuti di passione. Qualcosa nel suo corredo genetico non va…il cromosoma della stanchezza risulta irreperibile. La Marvel ha acquistato i suoi diritti per crearne un nuovo supereroe. Fumettistico.
Ciro – 6.5: come si dice: “è di ottima presenza”. A volte si inalbera in fitte sterpaglie col pallone tra i piedi ma in difesa è un Faraglione. Granitico.
Felice – 6.5: lavora d’esperienza come una pornostar a fine carriera. Si aiuta con tutti gli arti e nei suoi occhi brilla incontrastata una scintilla prometeica. Ragazzo inesauribile e esempio da seguire per tutti. Golden boy.
Omar – 7: tatticamente perfetto. Sfoggia un’eleganza da pret-à-porter e si insinua fastidiosamente tra le maglie deiane come un raffreddore di fine estate. Camaleontico.
Nello – 7: palla lunga e pedalare. Segna e non si fa intimorire da alcuni interventi da codice penale. La Nato ha appena etichettato i suoi quadricipiti come armi di distruzione di massa. Implacabile.

Deia Soccer
Alducciello – 6.5: si salva nel marasma deiano. Applica alla lettera gli schemi inglobati in settimana e incoraggia i colleghi all’impasse. Sigla anche una rete alla Oliver Bierhoff. Poliedrico.
Giovannino – 5.5: nelle ultime uscite è apparso totalmente smarrito. I suoi occhi sono quelli di un cane abbandonato su un autogrill della Salerno – Reggio Calabria. Non lo abbandoniamo, un Giovannino è per sempre.
Attilio – 5.5: alterna ottime giocate a improvvisi blackout. Predica come un pastore ortodosso ma i “fedeli” lo ignorano con singolare unanimità. Logorroico.
Aldo D’Antuono – 5.5: ha sempre l’aria di chi si chieda “cosa cazzo ci faccio qui?!”. L’attaccamento alla casacca deiana non è in discussione, ciò nonostante la sua testa sembra altrove. Spuntato.
Aniello – 6: crea svariate occasioni da gol eppure sulla sua prestazione grava una parziale alienazione dalla manovra deiana. Cerca poco i compagni. Restaurabile.
Tonino – 5: ci fa o ci è? E’ una domanda che da anni tiene banco in casa Deia. La risposta resta un mistero. La Deia non potrà più liberarsene dopo la recente normativa indetta dai vertici della Figc (Federazione Iommella Gioco Calcio): dal 1 settembre ogni squadra dovrà schierare almeno un “caso umano”, e, partito Roeland, Tonino resta unico candidato. Ma la Deia è già sulle tracce di Arcangelo ò Capitan.
Scoramento di Tonino – 9: ogni qual volta Tonino perde la palla lui è lì a far capolino. L’istantanea più cliccata è quella in cui l’esterno santanellese, dopo aver perso la palla, si passa le mani sul capo in un gesto di disappunto mentre alle sue spalle nasce il più classico dei contropiedi polliani.
NOTE: temperatura di 21° con tasso d’umidità del 62%. Ad inizio partita 1 minuto di silenzio in ricordo di Sergio, fratello di Kakaber Ciccio Gargiulo, rapito una settimana fa dalla Orgasmus, cellula terroristica legata al movimento fondamentalista del College Fuck Fest di Pasadena. Record di presenze allo Iommella; 10 spettatori (0 paganti).